我在绘声绘色、自我陶醉的朗读一篇文章时，将“洗涤”读为了“洗条”，朋友笑了起来，说那个字是读涤（di ），不是条，我立即感到脸红耳热。幸亏和朋友很熟悉很要好，没有太过难堪。如果是在领导面前读错了这个字，且被当众纠正出来训诫说：“电视上洗衣粉的广告铺天盖地，连幼儿园的孩子都知道那个字，你居然会读错，肤浅啊，显眼啊，文盲啊你……”我想我就该就近找个地洞钻进去了。

然而说实话，早在六、七年前，在读错、说错、写错别字的这个领域，我就已经取得了非凡的成就和极高的造诣。“别字大王”，这一光环就是在那个时候那个电视台的女编辑授予我的。时至今日，她的训导还历历在目，声声在耳。

余上学时学习极差，到初中时就越发不可收拾了。常常一节课下来不知道听老师讲了什么。现在想来，也觉得奇怪，那时的我们不像现在的少男少女那样耳濡目染的多，思想成熟的早。还相当的青春晦涩呢，还相当的情感懵懂呢，断不会为想一个女同学而忘情到45分钟里，老师讲了yes还是no，之乎者也还是麻雀知了，什么都不知道的地步吧？可是，除了想女同学，我真不知道还有什么能具有这样的诱惑力，能让一个学生坐在教师里听课时忘乎所以，独守空灵，置身事外呢？

郁闷啊，不管什么原因，总之我是对不起老师，对不起家长，初中没毕业就死皮赖脸的不去上学了。我想反正这辈子就是和老爹一样，土里抛食的命，上不上学无所谓了，识不识字不要紧了。

谁料，命运和我开了一个截然相反的玩笑，我在土里抛食到第六年时居然和文字工作打上了交道。

那是在2000年的时候，机缘巧合我成为了新疆兵团基层连队里的一名通讯员。也许真的是我所写的稿件中别字、病句太多的缘故吧。有个记者不得不在我一次交稿时，拿着我的稿件给我指导了半天，那句话不对，那个字错了。搞得我像个拘束的像个小学生一样站那里听其训示，后来，这个和我成为好朋友的记者就把那件事情作为了我们每次酒后他调侃我的笑料。

被女编辑授予“别字大王”这顶“桂冠”，缘于说了、写了太多别字的缘故。现回忆摘录几段我的经典搞笑创造。

——某次朋友请我去吃饭，说请我吃点好的吧。我说别太“奢移”了，朋友当即张大了嘴巴，望着我向看见外星人一样的对我说：拜托，那叫奢侈，不是奢移，这里人这么多，讲话小心点嘛。

——学习时宾馆看电视，演的是《铿锵玫瑰》，我说这“坚将”一词真的不错，读起来都振奋人心。同寝室友当即晕倒，说你老兄你太累了吧，眼睛看都花了，不行就休息去吧。

……

闹了太多的笑话，我自己真的很不好意思了。于是每当遇到不认识的字时就会就会想起那编辑送我“别字大王”的称号，于是这种压力也就让我不敢再偷懒，只得翻开字典查阅，说真的，久而久之还真认识了不少字。

然而，咱中国的汉字系统实在是太庞杂，太丰富了，有时候看书发觉不认识的字实在是太多太多了。每每这种时候就会产生消极心态，说自己还真是一文盲，搞什么文字工作啊，随即合上书，放在一边，置之不理。

这几年学会了电脑，写个材料，弄篇稿件什么的竟再也不愿意手写了，某天如电脑出现了故障，或者停电，需要手写报送材料时才发现，不会写的字居然越来越多了，实在想不起那个字了只好用一个别字代替。“假做真时真亦假”，时间长了，两个相近的字连自己都分不清该写哪个了。

 前些日子我在我的博客里发了一篇文章，博友稻草兄在看了后，在评论栏里小心翼翼地对我说：有一别字。我哈哈一笑回复道：谢谢提醒，他们都叫我别字大王。

此时想起来，我真是十分的不应该啊，居然对朋友真诚的教导无动于衷，我都想不通，我居然沦落到如此地步了。好歹也开了两年的博客，犯下如此低级的错误，别人指出来不但毫不脸红，还能哈哈大笑。

好在自由散漫的态度还没有完全沦落到无可救药的地步，谁让咱戴着那样一顶与众不同的“桂冠”呢。还别说，女编辑送我的这顶“帽子”啊，我还真喜欢，它能常常在我迷糊的时候提醒我，低级错误还是要少犯，最好能不犯，尽管那是不可能的，但有了这样一种高山仰止的提醒，我想写错的别字终究会越来越少的。

                                                                                                    二00八年六月二十一日

 毫无由来的的想起这件事，也许是这种自责的负疚感一直在我心底潜藏的太久太重的缘故吧。尽管我不知道他是否还记得这件事情，是否会记恨于我。但我却越来越感到自己是真的不能够被他谅解的。

这种时不时突然萌生出的负疚感缘于我曾经对他——那个大学生兄弟的抛弃。而造成我抛弃兄弟的筹码仅仅是现在看起来区区的200元人民币。

上初中时，我和他是同班同学。他品学兼优，是班里的尖子生，而我则信马游缰，成绩步步下滑。一个好学生和一个差等生混在一起并且能够极其投缘的称兄道弟，这不能不说他是具有一种与生俱来之人格魅力的。而我在他身上得到的最大好处是可以照抄他的作业，并且在一次考试时因他的鼎立相助而成为当年学校最快进步奖的获得者。当然作弊是极不应该的行为，我现在并不为此而沾沾自喜，只是借此说明我和他的关系真的是相当的好。

并且这种关系在我初中退学，他经历高中直至考上大学也没有中断，彼此在来往的通信中还是以兄弟相称。那种友情很淳朴，在时间的推移和人性的磨练下，也没有改变它真诚的本色。没有任何的私心杂念，没有半点的假意做作。

我和他兄弟般的友情出现裂痕大概是在他考上大学的那一年了。对于一个贫穷地区靠几亩田地养活一家老小的地方来说，要攻一个大学生是何其的不易，那昂贵的学费是一笔多么大的开销啊。然而，甘肃理工大学的烫金通知书在那么一个地方来说又是何其的具有诱惑力，何其的让人羡慕。

就像我父母曾经对我说的那样，如果我好好学习能考大学，他们即是砸锅卖铁，即便卖房卖地也会攻我的豪言壮语一样，兄弟的父母我猜想也一定是那样想的。

也许是实在没辙了。兄弟的母亲在我赶了十几里路去她家探望时，半开玩笑半认真的对我说：“你和涛儿是同学，又是好朋友，你这几年出去打工应该挣了点钱吧，就不能帮帮涛儿吗？”

我的脸立即红了，我低下头没说一句话，恨不能找个地洞钻进去。因为我出去几年实在是没挣上什么钱的，带回家的一点钱羞愧的交给母亲，也只能解解家里的困境，何来闲钱给兄弟资助呢。打小就很自卑的我，又不会说话，只能把自己的难堪和羞愧写满那张涨红的脸。

我忘记我后来是怎么离开兄弟家的了，但却记得他办理转户手续时我不知怎么又跟着他和他的母亲一起去了。当时我松了一口气，想他办理转户手续，学费一定是凑齐了。

如果说这件事成为我和他友情出现裂痕的第一步，那么接下来发生的一件事就当真成为我们兄弟情谊彻底“决裂”，从此彼此喳无音讯并且难以解释，难以弥补的遗憾和痛苦。

那是他上到大二的开学期。可能是真的被学费的问题困扰的束手无策了，也可能是因为没有钱买饭票饿的撑不下去了。总之，他写了信给远在新疆打工的我。

每次回忆到这一段的时候我就特别想哭，特别后悔。我永远都忘不了他在信里那种对我近乎祈求的语气：“兄弟，救我于急难啊！”

他没说需要多少钱，但我知道，也许200元就可以让他有个喘息的机会。可是，我对自己说：“天地良心，我的兄弟，我仅有的200元已经寄给先你之前开口的那个人，那个从小和我一起长大，后来和你同年考上甘肃理工大学并通过我认识后一同去报到的那个你的大学同学了。”

我知道老板是绝不会再借钱给我的。但我后悔的是我连试一下的勇气都没有，就把兄弟迫切的希望和焦急的等待给彻底而坚决的断绝了。

这种断绝也意味着我和他兄弟情谊的彻底断绝。因为以我那样好面子的一个人，不能为他去做这样一件“救于急难”的事情，我是无论如何也不敢去再次面对他了。

于是，我在羞愧内疚中，在寻找种种理由自我开脱的安慰中，为了区区200元，我残忍的抛弃了他——这个和我曾经称兄道弟的人。

我没有回信给他，他再也没有来信给我。

一份情谊就此了断，一种心结从此萌生。

电视连续剧《士兵突击》中的许三多始终坚持一个信念：不抛弃，不放弃。任何情况下他都不会丢下自己的战友。即便自己伤痕累累，那怕个人身陷重围。而我呢，却在区区200元面前低眉顺眼，只好为我廉价买来的重负承受愧疚缠绕的漫漫侵袭吧。

就像此时此刻，我又一次想起了他，我的兄弟。

可惜到现在，事情过去了这么久，太多的内疚也显得苍白了，再多的解释也变的多余了。我不祈求他的谅解，也或者他根本就没有记挂这件事，只是我自己难了心结。

想想或许将那多余的苍白变成我深深的祝福和牵挂似乎更为有意义一些。

于是，我在文章结尾郑重而愉快的写下这样一些话：

兄弟，你还好吗？想来你从大学毕业已经好几年了。也肯定找到了一份很好的工作，有了较为不错的收入，或许已经在某个城市的某个地方买房安家，娶妻生子给自己曾经的无可奈何，失意落寞找到了一个幸福而美满的归宿。我想一定是这样的，我的兄弟，我真为你感到高兴，并真诚的向你寄以深深的祝福！

                                                                                       二00八年六月十九日夜两点

我在前面一章提到过，因为奢侈的喜欢上了艺术，从此童年的生活竟也变的丰富多彩起来。然而，也正是这样奢侈的喜欢，最终把我拉向了偏驳的人生轨道。

我的其他课程逐渐成为了我奢侈爱好的负担和累赘。这种情景随着我年岁的增长和年级的提高愈加明显。为此我常常成为数、理、化、英语等学科老师批评、漫骂、施暴的对象。本就自卑的一个人，在那样一种压力下，性格更加自闭，心理更加自卑。对于学业也就更加没有信心了。

现在我常常在学习电脑知识时心生懊悔，因为那些英文版软件足以让我束手无策。细算起来，我也是学了两年半英语的，居然到现在没有记住20个以上的英文单词。这不能不说是对我现在的一种莫大嘲弄。

好象是有位作家说过这样一句话：兴趣是最好的老师。对于这句话，我由衷的赞同。回忆起来，那时的我对于数、理、化等学科已经是到了没有丝毫兴趣的地步了。为此，挨老师的打骂居然成了我的家常便饭。

每天骑着那辆破自行车一天四躺来回奔波在学校和家之间估计要跑上20公里，披星戴月，担惊受怕，忍饥挨饿苦苦的熬着。尤其是冬天是最难过的，路滑，或者是自行车坏了的缘故，我总是步行去学校的。我一直认为自己的运气很差，现在想来，霉运就是在那个时候已经缠上了我。同村那么多孩子，刚好在我这个年龄段的在我那个中学上学的孩子居然只有我一个。

我只记得上学时有时候的月亮特别亮，黎明时的夜安静的让人感到恐怖。为了能快点到学校，我抄取近路，在荒田野地里疾步行走，为了给自己壮胆，我会大声的唱歌，或者居然现在想来是极不可思议的吹着那支竹笛，用那种清脆、尖利音色为自己的惧怕而演奏一首怯懦而带点悲壮色彩的曲子。

后来我终于将李白的《行路难》演绎成了：上学难，难于上青天。

在如此悲观失意的境地下，上天没有丝毫垂怜于我，相反另一个厄运更加狠狠的打击了我。一天放学回家后才发现，夹在后面车座上的书包早已不复存在。谁都能想象的出，这无疑于县官失了印，士兵丢了枪，是一件极其丢脸的事情，就像我此刻回忆起来骂我自己的那样：你是干什么吃的。

记忆中父母对这件事没有过多的责备于我，但老师却狠狠的羞辱了我。

第二天第二节课是班主任兼数学老师的，这位严厉的师长喜欢在学生的脖子上练习切掌的功夫，而且居我多次亲身体验，功夫相当了得。我想我绝不能轻易的以身试法，就赶在课间到别的班同学借课本。然而，恰恰同为数学课，怀者忐忑不安的心里无功而返。上课后，我只好央求同桌和他一起用一本书，结果，我频频左顾的神情还是被老师发现了。接下来发生的事情我不想说太多了。因为那位老师尽管严厉，尽管对我批评很多，但我从来没有产生过太多的恨意。相反他微胖的身子，发亮的脑门，严谨的教学风格，理性的教学思维在今天想来，都是具有一定学者风范的。

说了这么多，似乎都是我在逆来顺受，和标题叛逆之路没有扯上一点关系。然而，这一的一切都是我最终走上叛逆之路的伏笔。因为事情发展到后来的结果是十分糟糕的。

终于，上到初二那年，我逃了学。懵懵懂懂的被另外两个同学拉上了西去的列车。我走的是那样的决绝，没有丝毫留恋的恻隐之心。这件事无疑成为当时当地一件轰动性的新闻，造成的后果是家人的焦虑不安和近乎疯狂的寻找。现在想来，我完全是受到了那两个家伙的教唆，但是，我并不因此而产生过丝毫的后悔。相反，对于那样一种经历，我始终认为是我在一种人格压力下，蓄势已久的逃匿，也是独立自我追寻梦想，追寻另一种人生景遇的第一步。尽管这看起来是那样的偏激，那样的不可理喻。

我家穷，再加上走的急，一分钱都没带。我们三人，全部的财产就是其中一个家庭条件比较好的同学所持有的不到200元的钱财。我们去了家乡的另一个城市在那里逗留了一天之后，把所有的钱换成了三张去新疆哈密的火车票。

初生牛犊不畏虎的勇气，第一次乘坐火车的兴奋，让我们完全没有考虑接下来身无分文该怎样生活的现实问题。当那躺慢悠悠的老爷车穿越了茫茫戈壁，趟过了红沙乱石终于到达那一座陌生的城市，行走在地域文化极其差异，满目新奇纷纷扰扰的街上时，我居然未曾产生过一点迷惑不解，未曾眷生出半点思乡之情。

但接下来，我们终于吃到了苦头。

天道酬勤

德不孤  必有邻

既然要全面的，系统的回顾和总结，那就抽丝剥茧，深入浅出的由我的童年和家庭说起吧。

然而说实在话，我很不愿意回忆这段时光。尽管现在看孩提时的照片那双眸子是清澈透明，天真无邪的。但事实上记忆中留给我的是太多的失望和冷漠、害怕和恐惧。

1979年我出生了。在小平同志的挥手之间，我成为和他老人家改革开放设计方案同步问世的一个孩子。

据母亲说，我小时侯长的很漂亮，很可爱。而且每次听她这样回忆的时候，总能看到她神往的微笑，似乎我的出生真的是她永远值得骄傲的一件杰作。但我现在再听母亲这样说时已经没有太大兴趣，没有曾经年少时那种开心和得意。因为现在的我和小时侯的漂亮和可爱相比早已物是人非，早已南辕北辙了。

那个贫穷的年代，那个落后的村庄。也许注了要一辈子成为我心中隐隐的痛了。4、5岁之前的事情不可能记得。但从我能记事起，郑智华的《水手》那首歌里描写的“父亲的责骂，母亲的哭泣”那种境遇就像一个个梦魇在开始侵扰着我。

我们那个村落除了我父亲一辈兄弟三家是周姓，还有一户姓王的外，其余的清一色是程家人，这个村落因此传承了一个土的掉渣的名字——程家庄子。对于这一点，我始终搞不清楚我那个大概在我8、9岁就离我而去的爷爷当时是怎么想的，居然从十余里外的周姓村落迁到了这个令我为之厌恶的“程家庄子”。

对于外来户的排挤，对于外姓人的分化。在那样一个愚昧落后的村落来说，那一切留给我的记忆不可为不深刻，不可为不增恶。然而，实实在在的那些却远远比不了家庭给我留下的创伤和阴影。

记事起，父亲和母亲常常争吵。而引起他们冲突的原因大多是和父亲的好酒有关。

至今我都想不明白，为什么那么一个壮实的汉子在酒精的麻醉下能变成一滩烂泥，变成一个失去理智，不可理喻的人。而我在秉承了他的遗传后，虽然也能喝点酒，但从来也不愿意把自己灌的烂醉如泥，去品尝那种天旋地转，头痛欲裂般的感觉。因此对于父亲的这种毫无道理的自我摧残后再搅扰的家庭鸡犬不宁的行为就深为不解，深痛恶绝了。

父亲喝醉了回到家是绝不会倒头就睡的，他要么吵吵闹闹，含糊不清的说着酒话；要么骂骂咧咧，颐指气使的抒发他酒壮英雄胆的豪气。往往这种时刻，“战争”就在母亲的不可忍受下顷刻爆发。

我的母亲，这个勤劳而善良的女人同样也传承了农家妇女那种絮絮叨叨。对于父亲一次次不可悔改的醉酒，她用她那种执着的劲头去劝说、训斥，而换来的结果往往是把恶俗的吵闹升级为暴力的抗衡。

说暴力，也谈不上什么太大的冲突。父亲醉眼迷离，语无伦次，只是冷不丁说出一些恶狠狠的话来，这个时候他要是动手打母亲的话，我和妹妹绝对是一人抱住他的一条腿让他动弹不得的。三对一，他是占不了什么便宜的。然而，在那种深沉的午夜，那种大声的喊叫，没完没了的撕扯却是让我感到心惊肉跳的。因为我知道邻居家一定是听到我们家发生了什么，也许他们正竖起耳朵倾听，嘴角挂满嘲弄的讥笑。

父亲醉酒的样子让我憎恨，父亲那些酒友，尤其是那几个程姓人，更让我感到憎恨。我明白，父亲大多是因嗜酒成为他们忽悠玩弄的对象。因为他们常常把父亲灌的酩酊大醉后留在酒场付帐，而他们则不管不顾一哄散去。

有几次令我记忆深刻的是我和母亲在被父亲的酒友告知父亲在某个地方喝醉了不能独自走回家时去寻找的情景。漆黑的夜晚，满腹的哀怨，伴随着一对心急如焚在那条熟悉的小路上快步疾走的母子。

每每在那种时刻，那种境况下，我就恨恨的想为什么我会出生在这样一个家庭。

自卑心理由此造就，脆弱心态从此萌生。潜移默化中，长此积累中，我的心硬生生给悲观和失意，厌恶和憎恨分去了一半。

醉酒归醉酒，吵闹归吵闹。但日子并没有在父亲的毫不悔改和母亲的凄凄切切中停留下来。我在慢慢的长大。现在想起来，我都自觉有点啼笑皆非，不可思议，生在这样一个家庭的我，居然在上到三年纪时奢侈的喜欢上了艺术。书法、绘画、音乐成为我不务正业的偏爱。于是，我的童年在除却了家庭内战之外，竟也开始变的自我陶醉起来，开始变的丰富多彩起来。

写下这个题目绝不是无中生有，绝不是为赋新词强说愁，更不是玩那种俗不可耐的自我抄作。况且我这样一个平凡的不能再平凡，普通的不能再普通的一个人，想来和抄作也确实挨不上什么边，搭不上什么杆的。

之所以以这个题目写下一些文字主要是我近段时间以来确确实实对自己的人生经历，身份性格，安家立业等等诸如此类的问题进行了一次系统的、全面的、深入的回顾、分析和总结。

这看起来似乎有点滑稽，有点不置可否。因为真正算起来，到2008年农历6月16日这一天，我才能正儿八经的跨入而立之年的大门。对于一个正当青春年华的人来说，现在就在这里罗里罗嗦的回顾、总结这区区二十九年的人生似乎的确是有点不合时宜，实在是有些为时过早。但是，所有的苦与乐、悲与喜、失与得、真与假，天真和活泼，温顺和叛逆，善良和邪恶，本真和做作，这一切的一切都在我即将跨入三十岁大门之前通通经历了，全部尝遍了。

我不知道人到三十是不是会遇到一个槛，但就我而言，自我感觉却真的很不良好。于是，在心里有太多的压抑装不下，过多的负累卸不了的情况下，我只好在这里，用这种方式郑重其事地像写一份遗书那样把自己作为一个男人的那几滴虚伪的眼泪抛洒在这篇文字里。就当是自我的一种假意解脱，心灵的一种另类释放吧。

一

二

三

四

五

六

七

八

九

一

二

三

四

就在美国CNN 新闻网主持人卡弗蒂大放厥词，污蔑和诋毁中国人民的事件慢慢平息的时候，美国的又一著名女影星莎朗·斯通近日又公开站在了中国人民的对立面，她在戛纳出席公开活动，接受香港有线电视记者采访时冷血的称四川地震非常有趣，是中国人遭受的报应。

莎朗·斯通的言论举世震惊，舆论哗然，再次招来一片声讨和漫骂。使得我也忍受不住，不得不在这里唠叨两句。

改革开放30年了，中国人民依靠勤劳勇敢的精神，顽强拼搏的毅力，百折不挠的勇气造就了中国经济的飞速发展，这是有目共睹的不争事实，举世公认。善良、宽厚的中国人民以坦率和真诚，包容而大度的坦荡胸襟，向任何一个希望能和中国人成为朋友的国家、民族、个人伸出友爱的手。同时，我们也看到了很多对中国人赞许的目光，我们也听到过太多对中国人信赖的声音。然而，不可否认的还是有很多人对中国的了解远远不够，把中国同落后贫穷的旧社会联系起来。甚至还有一部分人抱着种族歧视的龌龊偏见，藏着冷漠无聊的仇视心理在审视着我们的国家，审视着我们的民族，审视着我们的国人。

他们总是把中国比喻为一头雄狮，对于这一点，我们也引以为豪。因为一头睡醒且精神饱满的狮子的确是具有凛然不可侵犯之态，昂首大气自强之势。但这种气势，这种精神却使一些猥猥琐琐的人感到恐慌，他们在假想雄狮会不会把他们当成点心和美餐。恐惧和仇视的心理让他们坐立不安。于是，他们要么粗暴干涉我国内政，要么造谣诽谤，用下三滥的手段诋毁国人形象。

然而，任人宰割的时代早已成为屈辱的历史一去不复返。在今天的醒狮面前，任何明枪暗箭招来的都将是反击的力量。卡弗蒂以为自己很了不起，敢公然辱骂中国人，得到的结果是什么呢？可能连他自己都没有想到，当初的嚣张气焰，不可一世和他后来窝窝囊囊，灰头土脸的躲在幕后不敢示人的巨大反差比较起来多么像一个滑稽的小丑。我想，当正义的唾弃向潮水般涌向他时，他一定是害怕极了。

已经有前车之鉴，但有些人还是骨头很贱，不相信正义的力量，不愿意站在真理的一边。莎朗·斯通说“达赖是我的朋友，我很不高兴中国对待西藏的态度。这次发生了地震，这是不是报应呢？”抛开国家主权的问题不谈，你一个走性感路线，靠媚俗的眼神，妖娆的身姿猎取观众眼球的女人有什么资格谈论政治呢？

莎朗·斯通 ，在中国正处沉重灾难的大背景下，连你们的将军都说了“中国人瞬间从一盘散沙凝聚成钢板一块。”而你在6万多生命的灵魂面前不抱有丝毫的同情心也就罢了，居然口出狂言，大放厥词，你必将为此接受良心的考问和正义的唾骂。 在我即将结束这篇博文的时候在网络浏览发现， 莎朗·斯通 ，你已经为你的错误言论付出了沉重的代价。在正义的抵制、声讨和封杀下，你将毫无立足之地。还有，在网络上看到了你带着孩子的那张照片，恕我直言，那实在不算是一张漂亮的脸，难到你不觉得保养好皮肤和带好孩子才是你当前最需要做好的事情吗？

算了， 就说到这里吧。 和一个无知的女人罗哩罗嗦，实在是有失我一个男人的尊严。

近期以来，汶川大地震的空前灾难牵动了太多人的心。可谓举国悲痛，举世关注。作为举手投足都备受关注的名人们更是彰显人性光辉，纷纷慷慨解囊。然而，近段时间以来，网络上闹哄哄的，甚至个别网友骂骂咧咧，说这个明星太吝啬，那个名人铁公鸡。不问青红皂白，不论原由始末，只图嘴巴痛快，冷某人以为，这是一种极端仇富的变态心理。

著名文化名人余秋雨先生近日不得不在网友的炮轰下，站出来澄清事实。而此前他早已捐助了20万元。事实上他默默无闻的做了这件事是不想伸张的，可是有网友指责说他做为一个文化名人捐的太少。我们姑且不论余秋雨先生是否富有，但在文化界他是捐的最多的一个。对于一个作家来说，他的经济收入，除了版税稿费外，冷某人实在不知道他们还能有什么牟取暴利的额外收入。

5月23日，余秋雨在其个人博客上发表题为《就汶川赈灾捐款答记者问》的博文，记录了他与记者关于汶川赈灾捐款的对话。余先生说：“这十天来，我们日日夜夜坐在电视机前眼泪不断。与巨大的灾难相比，与军人、武警、医务人员所做的一切相比，我们所做的实在微不足道，越来越感到惭愧。”

据那位记者了解，余秋雨在华东大水灾那年，将《山居笔记》的全部稿费捐了。平日，他和夫人马兰陆续资助了山东、云南、湖南等省份的几批贫困学生，但他还是觉得力量有限，做得太少。并说今年还有全新版的《文化苦旅全书》和《秋雨文籍》出版，应该会有不少稿费，到时候再捐。

这就是一个文化人士，著名作家的所作所为，扪心自问，难道他做的还少吗？那些闹哄哄，瞎咧咧，你方唱罢我登场的网民，如果你知道这些，你心其不愧哉。

抛开网民对余秋雨先生的误解不说，近段时间以来，受到网民指责、辱骂的明星、名人何其多矣。篮球巨星姚明向灾区捐款50万元的消息传开后，人们议论纷纷。冷某人办公室同仁都在咋咋呼呼，网民的批评就更为尖刻了。当姚明将捐款增加到200万时，还有人说和他过亿的身价相比，实在是“九牛一毛”。刘翔与教练开始捐出50万元，后又宣布追加捐款300万元，但还是有人觉得不够。

北京的一位网友发文说：“在网络时代，批评的力量被成倍放大，名人、名企一不小心就可能成为众矢之的，这或许不是一件坏事，有利于舆论对名人名企的监督。但当名人捐款也招来指责甚至辱骂的时候，人们还是有理由怀疑批评的力量是不是用错了地方。”

我们姑且不论名人的经济实力，就单说捐款而言，多与少皆是爱心一片。就像那位网友说的：“谴责别人捐款不多实际是在逼人行善，是在以道德的名义蹂躏道德。”是啊，单从此次名人公开捐款、举行义演筹款的实例来看，冷某人以为，他们至情至性，流出的泪水绝不做作，表达的真情绝不虚伪，通过各种方法，多种渠道奉献的爱心绝对令人刻骨铭心。

爱心是自发的善良意识，不是被人逼迫的无奈之举。冷某人衷心的希望，我们的网友能够变得成熟起来，不要人云亦云，盲目跟风，胡乱骂街，不要对名人的善举妄加非议，苛求太多。

亲爱的朋友们，我真的不能够再继续沉默下去了。对于一个根子里流淌着善良血统的，自认为还是有一些良知的中国人来说，我长时间对于此次发生的地震灾难所保持的缄默现在看起来，实在是极其不应该的。

我亲爱的朋友们，尤其是那些可亲可敬的博客朋友们，在这里我得承认，想来，我的确是被生活的负累打击的有点麻木不仁了，被私欲的残忍重压的有些疲惫不堪了，以至于当灾害袭来，做在电脑前的我居然对地震灾难的后果没有丝毫料想中的惊慌失措。甚至当一个农夫用惊叹的语气想和我讨论一下汶川地震灾害时，我其时的表情竟然是平静而默然的。

当灾难的报道铺天盖地而来，遇难的人数累计递加之时。博友们发出了一篇篇含泪泣血的文字，网民们贴出了一句句浓浓深情的寄语。在民族大义面前，在国难当头之时，我所表现出的事不关己的龌龊心态，着实是应该受到大家口诛笔伐的。

亲爱的朋友们，我絮絮叨叨在这里说出这些。绝不是为自己的冷漠开脱罪责，更不是为自己的虚无矫情抄作。因为连日来，听到的叹息真的很重，看到的悲怆实在太多，感动的泪水一次次的溢满眼窝。当大爱无疆的温暖汇聚在一起时，纵然是铁石心肠亦能熔化，何况区区一“冷雨冰风”耳。

我亲爱的朋友们，或许您认为我这些文字有点苍白的意味和矫情的做作。如果您认为是这样的话，那您就狠狠的批评我几句吧。因为在那些时刻关注灾区命运，发文倡导爱心捐助的可敬博友面前，我的确是感到深深羞愧和自卑的。

勿以善小而不为。

我想说的是：朋友们，灾难真的过于沉重，灾民真的流血太多。我希望我“冷雨冰风”这个名字被善良的凝望融化了冰冷，被温暖的关爱遮挡住风雨。祈求，遇难的灾民超脱一个净化的灵魂，活着的亲人走出那片阴霾的困惑。

愿人们的心灵更善良，世界的梦境更安详！

一

二

三

四

记不得是中央电视台那套节目了，只知道主题是关于圆明园国宝追秘。画面中遗址残柱断碑上的精美花纹依然在见证着这个曾经的万园之园有过的瑰丽与辉煌。

一段屈辱的历史，悲愤的心结再次被勾起沉睡许久的回忆。

记得上小学的时候就学过课文《火烧圆明园》。年幼的我居然有了一种与实际年龄不太相符的痛恨和憎恶。晚上睡觉时甚至在脑海里把自己想象成一个孙悟空一般的超人，轮起沉重的金箍棒，大声呐喊着，劈头盖脸的向那些举着火把，争抢宝物，一个个面目狰狞的英、法列强砸去。

然而，一梦醒来，只能在无奈的事实面前一次次轮回着痛苦的遐想，借以释放自己悲怆的情绪。想的多了，心就感到沉重和疲倦。于是，在时间的消磨和生活的历练中，这些不快也就在心底悄悄的隐藏了。但终究是在心里埋下了一颗随时能萌发疼痛的种子。

当再次看到一档关于《圆明园》的节目，终于这棵种子在历经了十余年后，居然在这个阳光灿烂的中午，骤然生根、发芽、开花、结果了。我又一次极不情愿的品味了它的果实，舌头的味觉告诉我，愤怒、悲凉、痛恨的滋味实在是枯涩之极。

“你无力改变历史。”我拍拍自己的脑门说。

好吧，我起身摁一下遥控器，来到卧室，躺在床上，好半天却丝毫没有一点睡意。

随手在床头柜上拿起一本书，看到封页，是余秋雨先生的《文化苦旅》。

也罢，就将屈辱的历史再次品读吧，既然心结难结，就让它在心头盘根错节。我翻到了那篇著名的，但至今没有勇气读完的《道士塔》。

这是一篇让人心灵沉重却欲哭无泪的文字，正如余先生在文中引用的一位诗人的句子：那天傍晚，当冒险家斯坦因装满箱子的一队牛车正要启程，他回头看了一眼西天凄艳的晚霞。那里，一个古老民族的伤口在滴血。

屈辱随之袭来，痛楚再次滋生。

当看到那些用欺骗和掠夺的野蛮手段盗取我精美壁画，大批经书的强盗们，打着探险的幌子，在用少量的财物从王圆箓，这个掌管佛家千窟宝藏的道士，这个长相龌龊肮脏的老头，这个见利忘义的卑劣小人手里欺骗到了大量的经卷，画册，彩塑，佛像回国后，还抑制不住的忘情大笑，笑我政府软弱无能，笑我国人如此愚蠢的那一刻。我在心里恨恨的骂着：王圆箓，一个龌龊的臭道士。道士塔，一个罪人的墓志铭。

时过境迁，历史在人类文明的进程中成为了遥远的记忆。但这种记忆将永远不会磨灭，永远不能忘却。

我们时刻不忘历史，是因为我们经受过灭绝人伦的战争灾难，历史的经验和教训告诉我们，绝不能重蹈覆辙；我们时刻不忘历史，是因为我们经受过毫无人性的罪恶掠夺，研究自己国家的古文化，却要到英国的博物馆里购买文物微缩胶卷的屈辱，使我们坚定的说：我们不会保持沉默，不再任人凌辱，不能任人宰割。

当奥运会在我国召开的这个前夕，英、法、美、德在为达赖之流助长气焰，歪曲事实，编造谎言，诋毁我国人形象的事件接连发生的时候，我国人顶天立地的豪情迸发出来了。请看那个帅气的小伙高举国旗，跳入冰冷的水中压倒藏独旗帜的壮烈气势；请看金晶：“想要夺走我手中的火炬，除非从我的尸体上睬踏过去”的铿锵豪气。

圆明园见证了一段屈辱的历史，道士塔述说了一个罪恶的灵魂。然而，历史的年轮留下的不光有屈辱和悲怆，还有觉醒复苏的民族之魂。“长江后浪推前浪”；“数风流人物还看今朝。”吾辈当更加豪迈激越，更加众志成城，向全世界高声大喊————

伟哉，我堂堂中华！

壮哉，我铮铮健儿！

我是在浏览网易博客时，偶然发现了她———“文妓死疼疼”，一个怪异、另类、叛逆、让人惊怵的网名，而照片上那张青春的脸明显略带忧郁。

“博客是妓女，读者是剽客。”女孩语出惊人。做为一个80后的网络新星女作家，前卫的思想，时尚的感知，在新浪、搜狐、凤凰、猫扑等知名网站开博的经历，足以使她人气指数一路飚升，而150多万次的点击率无疑将使她的博客排名网易名博之列。

这是一个被人恭维有着横溢才华的女孩子，又是一个遭受唾弃被人恶骂的小妖精。对于她的写作风格，对于她的身份性格，初次浏览死疼疼博客的网友无不像哥伦布发现新大陆一般惊奇、错愕。支持者、崇拜者、反对者、劝勉者、痛骂者，评价不一而同，褒贬参差错落。

平心而论，死疼疼写了别人羞羞答答，遮遮掩掩，心里想的明白，嘴上不敢说出的一些话。然而，以偏概全的激进思想，主观臆断的个人主义使她成为众矢之的，遭人唾骂。我浏览了他的几篇文章，评论栏里几乎恶语连连，脏话滔滔。真不知道这个80后新秀作家承受了一种怎样的负累之重。

写者快，读者痛，在她的博文里，男人被贬的一无是处，女人被写的满腹屈辱。也许这个社会的确存在不良风气，但分明的她的文章主观色彩太过浓烈了。我要说的是，我们是否可以容忍这种激进而前卫的思想，即便不允，也大可不必颐指气使，大可不必豪放橛词。听说某著名教授因不堪别人的指责和辱骂，愤然对决，恶语相加。并坦言：做一回畜生。死疼疼对于别人的评价选择了缄默，但我想她的心里一定是很难过的。对于一个80后的女孩，我们何必企求太多，何必给她负重的心理再添创伤呢。抛开死疼疼的文章不谈，对于那种污言秽语，网络垃圾，我们该如何面对呢？

我不知道有什么好的办法，但我想我想对高声叫骂，脏话连篇的评论者说：“如果实在没有什么说的，就口下留德，闭上你的嘴吧。”

我喜欢听歌，也喜欢唱歌。但从不狂热的去崇拜一个明星。然而，对于这个刚刚知道的歌手——田原，我却情愿为她破例，成为一根明星的“粉丝”。

田原何许人也。消息说：因不满德国媒体对奥运圣火的偏见报道，中国女歌手田原拒绝当德国歌星Maximilian Hecker 在北京演出的嘉宾。她坦言自己本来是一个不关心时事的人，但作为一个中国人，在这样铺天盖地的报道中，也不由自主地开始激动和气愤。她说“很高兴地收到了Maximilian Hecker的邀请，准备作为他北京演出的嘉宾。”但是“我完全不可能当作什么事情都没有发生一样，站在舞台上为一个德国人做暖场演出。”

同志们，朋友们，不管你们怎么看，只要有一人提议认为田原这是一种毫不做作，绝不虚伪的爱国之情的一种，那么我毫不犹豫的高举双手赞成。

坦率地说我也是个太不关心时事的人，因为尽管整日忙碌，却依旧为落魄，几近贫困的生活苦苦挣扎着，所以，没有那么多的精力去管太多的事情，想太复杂的问题。然而，这并不能说明我不爱国；并不能说明我没有民族自豪感；并不能说明我不为祖国日益强大，日益繁荣的变化而骄傲自豪着。爱国的热情有千百种，自尊的理由有一万个，歌手田原的拒绝或许在无意中代言了吾悲平民一流的心声。

当相当一部分明星在物欲横流、纸醉金迷的世界里染指诽闻，当相当一部分平民在私欲喧嚣的尘世中麻木不仁的时候，我们太需要田原式的爱国热情，那怕是站出来坚定地说一声拒绝。

“‘五一’不进家乐福，‘六一’不吃肯德基”。当网络上呼吁中国人手拉手，团结一致维护民族自豪感的声浪一波高于一波时，我们还能无动于衷吗，我们还能袖手旁观吗？

田原——我们坚决支持你！

 哗啦啦一地清脆的落碎和着女人的一声尖叫让正坐在沙发上看电视的男人陡然站起快步来到了厨房。

“怎么那么不小心，又把盘子摔碎了？”

男人有点无可奈何的责怪着女人。

女人像个做了错事的孩子，无声的附下身子拣拾地板上的碎片。

“这一个月你已经摔碎两个青花瓷盘了，做事心不在焉的，在想什么呢？”

男人继续带着责怪的口吻数落着女人。

“哎呀！”

盘子碎片撞击地板的声音和女人条件反射发出的痛苦叹息再次传来。

女人被左手抓住的右手食指，有殷红的血从指尖流出。

男人的心被突如其来的一幕刺痛，赶紧蹲下身，抓起女人的手查看伤口。

女人一把推开男人，丢下一个冷漠的表情，兀自向卧室走去。

男人心生愧疚，紧跟而入，和女人一样在卧室翻箱倒柜起来。

女人首先找到了一块纱布，兀自坐在床上用左手笨拙的包扎右手，男人赶紧凑上前来。

“我来吧。”

男人用歉意和温柔的口气，在女人面前低眉顺眼的献着殷勤。

女人侧身转目，不看男人一眼。倔强的坚持自己笨拙的动作。

男人无声转到女人面前，强拉过女人的手。动作麻利的为女人包扎伤口。

看着男人细心的样子，女人内心的脆弱被男人呵护的感觉柔化了。那一潭秋水，在委屈和脆弱的交织下波涛涌微了。终于两颗清泪溢出眼眶，如一串断线的珠子滚落到胸前。

“我打碎的盘子多，那是我洗的次数多，难免有失手的时候。结婚这些年了，你有数的洗过几次碗。就知道责怪人。”

女人带点娇慎的对男人说。

听了女人的委怨，男人猛然醒悟，自己真的很久没有洗锅刷碗了。

他慢慢直起身，张开大手，轻柔的抹去女人脸上的泪水后，将她紧紧的拥在怀里。

收到那一捧玫瑰的时候，她几乎要晕旋了。

那是五朵粉红和四朵深红的组合，娇艳美丽，热情如火。

作为一个男人的妻子，作为一个本质上有着浪漫血统的女人，在收到了别的男人送的象征爱情的，多少有点暧昧成分的花朵时，她除了对自家男人有转瞬即失的一丝愧色外，是实实在在感受到了来自虚荣作祟的极大满足和感官刺激的幸福愉悦。

她拔掉了那束她们结婚时朋友送的假花，把那捧玫瑰插在了那个亮晶晶的玻璃瓶里，立刻那间土屋竟有蓬荜生辉的感觉了。女主人那一整天都沉浸在幸福的遐想中，兀自还唱起了欢快的歌。直到深沉的午夜，她依然驻足在那捧被插在花瓶里的玫瑰面前，久久的思索着。然而，就在这样一个偷偷喜悦，悄悄忧伤的午夜，男人不在身边的日子，久久的沉思竟也勾起了她思绪的连锁。

记忆中，她们相爱到牵手，似乎没有经历过太多的波折。一切都那么水到渠成，顺理成章。然而，在她们为新的家庭艰难创业，为未来的日子苦苦筹划的时候，她们心中的爱河被世俗的刻薄和金钱的欲望慢慢的污浊了。七年之痒的路上风雨兼程，婚姻磨合的经历已没有罗曼蒂克。

她觉得他变了。在这个洞穿了男人缺点的世界里，他在她心目中的位置一落千丈，一无是处了。他的逆来顺受变的矫揉造作，他的以牙还牙变的尖酸刻薄，于是，他整个人在她面前愈加渺小而卑微了。

他难道就没有丝毫令我感动的地方吗？

女人内心的思索突然被逆向思维的琴旋碰着了。她恍恍惚惚中记起了在临产时男人在医院陪护时因焦急和担心而疯长的胡子；记起了工作劳累时男人讨好地为她做的一顿饭菜；记起了男人为抓住生计的稻草而奔波忙碌的身影……

孩子安详的睡去了，看着那张可爱、动人的小脸，她虚幻遐想的心湖似被孩子的小脚丫踢出了一圈圈激荡的涟漪，在晨蔼的暖色中被初升的太阳涂抹上了一层动人的金黄。

终于，静静的，那捧玫瑰在时间的验证和花瓶的浸泡中消退了初始过于艳丽的颜色，在经历过它痛苦与快乐相映的彷徨，虚幻与现实交融的意境后，那一捧开满甜蜜与忧伤的花朵，悄悄的枯萎，慢慢的凋谢了！

 二○○八年四月

平平淡淡已三十      恍恍惚惚对而立

半生萍浮漂异地      一度风雨苦自知

妻子愤恨多幽怨      女儿童真少乐趣

长叹命运向天诉      自恨性格太复古

少言寡语忒深沉      唉声叹气不成熟

大梦始觉初醒悟      时世造人该进取

融合环境不拘束      不卑不亢求真理

待到晚年余生日      敢说此生未虚度

元旦快到了，我领到了单位制作的贺年卡，厚厚的一叠，晚上挑灯夜战，打算以此种方式向亲朋故友聊表心意。所谓礼轻情意重，为了表示真诚，我苦思冥想，认真的去填写了以下祝词

给小表弟的贺卡：

亮子，我亲爱的小表弟。哥竟然把贺卡写给了你。你应该为此感到是获得了一种崇高的荣誉。因为你老爸，也就是我哪个比我大不了几岁的小姨夫，都未曾得到过我如此的礼遇。亮子，尽管你现在个子已经很高了，但可以毫不夸张的说，你是我看着长大的。遗憾的是，我再也不能像你小时侯那样抱你了。新年快到了，我想对你说，你又长大一岁了，努力学习，做个明礼懂事的好孩子，多受表扬，多拿奖状和名次。

给老领导的贺卡：

老领导，我十分尊敬的人。一别三年，这期间匆匆见面，也只是寥寥数语。迫于工作的繁累和生活的压力，我很少再回到哪个曾经培植过我的地方了。一次路经原地，恰巧遇到了你携夫人散步，你热情的同我打招呼，执意要安排我吃顿晚餐。走了那么久，你依然对我如此热情，我不由再次心生感动。在我成长的过程中，你曾谆谆教导过我，热情鼓励过我。为此，我惟有铭记于心，怀着一颗感恩的心祝福你身体健康，工作顺心。

给好兄弟的贺卡：

兄弟，新年快到了。还记得我曾经给你讲的哪个故事吗？我小学三年级时，同学送一明信片，对于哪个贫穷时代的孩子来说，这两毛钱的纸片儿也算是有些相当的价值了。于是他在落款处郑重其事的注明：请回明信片。哦，这故事听起来有点“此地无银三百两”的味道，我看你就别回贺卡给我了，否则，我跟你急啊。

给好朋友的贺卡：

庆国（每次这样称呼你的时候，我就在心里想，你生的真是时候），分别三年了，但总是想起和你在一起时的吃吃喝喝，彼此相互之间的骂骂咧咧。庆国，别为我落魄的经历和苦痛的生活心生怜悯。因为，每当想起你们的时候，我总是感到十分快乐的。

给老同事的贺卡：

阿锐，你这个老家伙，还记得我吗？说实话，要说不曾想起你，那肯定是假的，要说天天都能想起你啊，那绝对是假的。在我的记忆中你的胡子就像草一样会疯长呢。要记得天天刮脸啊。贾平凹都说：“四十岁的人了，一天不刮脸，就面目全非了。”你现在是机关干部了，要时刻注意形象啊。就像你经常在稿件里写的那样：抓好形象工程，丝毫马虎不得。

…… 

那天晚上写一篇文章时忘记了一个字的写法，实在想不起来后就搬来那本很久没动用过的汉语大词典。查完字后，合上书，却在词典的侧面发现了初买书后的题款。时间是1998年。看到这个时间，我猛然一惊，细细推算，我步入社会，从甘肃老家到新疆漂泊已经整整十年了。

十年啊，真是不可想象。我今年29岁，也就是说我19岁来新疆到现在已经整整十年了。我从一个大男孩长成了一个小伙子，直至现在成为一个3岁女孩的父亲。这十年就这样刹那间过来了，思付回首，真如睡梦一场。

我生性木纳，不善言谈。不了解我的人都说我世故老成，城府很深。而我的妻子每次和我生气起来总会恨铁不成钢的用那种嘲弄挖苦的语气一字一顿的说：周常乐，你都快30的人了，什么时候能变的成熟起来。也许是我的妻子更了解我吧，我似乎总有一种长不大的心理，虽然少言寡语，其实内心时常是乐观的，对于命运给予的馈赠并没有去过多的抱怨什么。总之，这十年就在不知不觉间，平平淡淡中走过来了。

从弱冠到而立，这十年的岁月也许要算做人生的中的黄金时代了。此阶段的人精力充沛，活力四射，意气奋发，正是开创自己事业的奠基阶段。许多人在这个阶段因自我的坚韧和毅力，良好的环境适应能力，为自己的成功积累了富有的原始筹码。而我却始终碌碌无为，十年的时光就被自己在幻想与浮躁的交织中消磨掉了。也许这就是我妻子怪罪于我的主要原因吧？因为，我的确未能给予这个家更多物质上的富有和精神上的快乐。

这十年来，我吃过苦，也受过累。先前给人家种过地，后来在一个单位当了一个专职写材料的，被人家叫做文教的勤杂工。发表过一些歌功颂德的小稿件，也制造过类似离经叛道的大麻烦。为此，我被排挤过，分化过，并一度颠沛流离，居无定所。至今却始终坚持做这份自认为适合自己干的文字工作。

明年，也就是2008年。当奥运会第一次在中国召开的那段时间，我已经步入30岁的行列了。我想那会儿，当举国欢庆的时候，我该为一个新的十年的开端而举杯呢，还是为已去十年的弱冠岁月而落泪。我想还是开心点过吧，就把这当作人生冲刺的另一个起点吧。